Lo siento

Te digo adiós si acaso te quiero todavía

Quizas no he de olvidarte... pero te digo adiós

No sé si me quisiste... no se si te quería

O tal vez nos quisimos demasiado los dos.

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José Angel Buesa

Poema De La Despedida

La cagué.

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Arremetí contra ti como si tuviera derecho, como si todo lo dicho fuera cierto. Pensé que tenías que entenderme, porque, claro está, tenía razón. Pensé que eras mala y mezquina, y que definitivamente no te importaba nuestra amistad. Pensé que eras falsa conmigo, por ende te merecías lo que tenía yo para ti. Pensé todo eso y más y por eso no tuve reparos en decirte lo que te dije. Te pedí no ser más amigos, porque no aguanto ese tipo de relaciones. Por lo menos esa noche así lo sentí.

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Días después una sensación de culpa invadío mi tranquilidad, mi felicidad, mi espacio.

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Se podría decir que pocas veces desde el 2007 -que se sepa que es el peor de mis 22 años vividos- casi todo me sale bien, si no es todo. Estoy haciendo lo que quiero, y curiosamente, no es nada malo, y más curioso aún es que parte de lo que quiero hacer es estudiar. La gente suele catalogar los momentos de felicidad más recientes como "los momentos más felices de sus vidas", y sin temor en ser uno de ellos, este es uno de esos momentos. Así fue hasta que -como repito- una sensación de culpa me invadió.

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Entre beta-oxidación de lípidos y biosíntesis de los mismos, analicé mis acciones, y fue cuando sentí que la había cagado, y bien feo pa' colmo. Pero eso no quedó ahi nomás. Fui más lejos. Me puse a pensar el porqué de mi reacción y mis reclamos. Las evidencias eran estremecedoras, a todas luces pensé estar loco. Yo que tantas veces había etiquetado de bipolar a varios babosos, ahora me estaba comportando como uno. Me di pena. Y es que es dificil aceptar que eres un loco-sin razón. ¡Lo peor es no tener razón! Porque en fin, con razón parecería menos cojudo. ¡Pero no! No la tenía.

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Tenía que pedir disculpas, a pesar de lo ya dicho, era una obligación hacerlo. No se puede andar por la vida haciendo daño. No se puede cometer errores y hacerte el loco para que todo pase. No se puede decir todo lo que uno siente, ya que nuestra verdad no es la verdad. No se puede faltar a la confianza de las personas que te llaman "amigo". No se puede fallar a un amigo. No se puede y yo pude. Una vida tratando de hacer lo que se debe y toda mi bestialidad me asalta por escazos minutos, los suficientes como para deshonrarme. ¡Así es! Porque todo lo que le haces a los demás es como hacertelo a ti mismo (y no es por esa estupidez del karma, cosa que no creo).

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En casos como estos, del tipo sentimental-amical, es común que la persona arrepentida sea humillada, que sea increpada a responder por las acciones de las que se arrepiente. Si no se arrepintiera pediría explicar los hechos tratando de buscar justificación alguna antes de pedir disculpas. Y como es obvio y compresible, la persona ofendida se siente en el derecho a maltratar al arrepentido, tratantdo -no sé si conciente o inconcientemente- de suministrar la misma dosis de dolor a la que fue sometida. Así pasa en el 97% de los casos. Orgullo, resentimiento, no sé. Sabiendo esto, y conociendo a mi interlocutora decidí pedir disculpas y enfrentar las consecuencias de mis actos.

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A veces, lo más fácil es saber lo que se tiene que hacer, lo difícil es hacerlo.

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Reaccionó como sabía que lo haría. ¿Y qué quieres que haga? -dijo ella. Y tiene razón. Dentro de mi estupidez no había advertido el terrible daño que le había causado. Hasta ahora no sé cuanto dolor causé, no lo puedo entender. Eso es grave, quizá más grave que el daño causado, ya que no sé cómo reparar lo ya cagado. No digo que sea exagerada, sólo que no puedo solucionar el problema. Se me escapó de las manos...

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Tendré presente tus consejos...

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No sé si he hecho bien disculpandome, parece que a ti te parece un acto de provocación, un sin sentido de un sin vergüenza. Aunque no lo creas es un acto de humildad y arrepentimiento. Antes de pedirte disculpas, me sentía normal (total ha pasado una casi semana), es más, pensé que mejor era olvidar todo, dejarlo así. Ahora, algo aliviado con mi conciencia y herido en el alma, me siento mal, muy mal. Es lo que merezco y lo acepto. Abrigaré la esperanza que todo sea como antes, aunque sea sólo eso: esperanza.

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Si nos cruzamos, ¿nos saludaremos como si nada hubiera pasado? ¿o no lo haremos? Prefiero la cortesia, pero no me gusta la conchudez. Entiendo que quieras pensar feo de mi y que desprecies lo pasado (aunque nada lo cambie).

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Hazme un favor, cuando te acuerdes de mi por algo (si es que lo haces) no lo hagas con rencor, no es bueno para ti =o) y como te habrás dado cuenta, no lo merezco.

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Aunque no seamos amigos te quiero y te extraño. Es raro -como el arrepentimiento- no se explica, sólo se siente.

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¡Éxitos!

Pista Nueva meditaishon

:: Marcelo Rusca ::

No malgastes tu tiempo en buscar cosas materiales,
encerrando tu vida en este mundo banal.
Que tu alma y mente vayan mas allá de las fronteras que el sistema quiere imponer,
más allá de la rutina que come y carcome tu felicidad.
Canta una canción,
mira el mar,
mira solo en la playa las estrellas y siente el despegar,
siente la naturaleza,
aprende a amar; no hay futuro, sólo hay presente,
nada contra la corriente,
no quieras satisfacer la vista del montón,
sigue el latido de tu corazón,
no hay moneda que te compre,
no hay tristeza que no soportes.

mi loquita =o) (continuación)

Gordo, me acabo de poner mi pijamita

y huele a ti, tiene tu perfume

y me entristece porque te extraño :'(

Te adoro Precioso <3

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Loquita

7-Mar-2008

00:05:05 a.m.

Me armé de valor, tenía que decirlo rápido y sin anestecia. Darle vueltas al asunto, dejar que ella piense una respuesta inteligente sería malo. Además, yo estaba convencido de seguir firme en mi decisión. Caballero, [así] pasa mejor.

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En el carro de vuelta a su casa, se lo dije. Ella lloró, se quejó, me rompió el alma, pero no la merecía (menos los peleles que me siguieron). Ella tan buena, tan desprendida y yo un poco más que una bolsa de basura de chifa del centro de Lima. Le dije que la adoraba, que la quería mucho mucho, fue la primera vez que se lo dije y, curiosamente, la primera vez que lo sentí. Le dije que tenía que superar sus fantasmas, tenía que hacerlo sola, que era una empresa que no podíamos emprender juntos, que la apoyaría en todo, que podíamos ser buenos amigos, total confianza sobraba. Como todo mujer -mentirosa- me dio las gracias y entre lágrimas y confesiones me juro amistad eterna... Fue difícil, pero citando a Clímaco: "lo hecho, hecho está".

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Al día siguiente la extrañaba. Había formado parte de mi rutina, de mis mensajes, de mi cariño, mis caricias y besos, si bien depositarias de mis manías podría ser cualquier chica, no era adecuado, mucho menos justo, ¿de caballeros? ni hablar.

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Tres o cuatro días después, luego de Semana Santa, ella estaba con un chico... JAJAJAJAJA! Lo conoció en unas obras sociales y al toque se "enamoro". Se besaron, miraron las estrellas juntos, rieron y se juraron amor ¿Porque no? a estas alturas nada suena raro. Obviamente, el tipo era un chibolo de mierda (el adjetivo calificativo corre por mi cuenta sin taxes). Me causó mucha gracia. Orgulloso como soy debí haber estado dolido, molesto, indignado -¡NO ME JODAN PUES!-, pero no. Me daba risa. No podía entender cómo las lágrimas (postizas) y lo vivido (que lo corto no quita lo intenso) se fue en menos de un día, ni siquiera dos. Pero si todo eso parece malo, peor fue que la felicité por su nueva conquista, con la sinceridad de un padre orgulloso. Todo eso fue una clara señal que no estaba enamorado y que terminar la relacion fue lo mejor para mi, no sé si para ella. Cada uno baila con su pañuelo, ella me lo demostró.

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Desde el día que me despedí de ella en el auto no la he vuelto a ver, salvo en la Noche en Blanco, que andaba borracha y algo drogada (había fumado por segunda vez en su vida), y una o dos veces que la fui a visitar a su universidad.

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Escribo todo esto porque hoy me di cuenta que ya no vale la pena seguir con nuestra "amistad". Amistad que ella la lleva como una pesada mochila, como diciendo "que más da", como si lo antes vivido la obligara a mantener algún tipo de vínculo conmigo. Te diré -ojala leas esto- que yo no soy como tu ex, eso remedo de hombre, emo de mierda, que habló mal de ti. Respeto tus decisiones, aciertos y equivocaciones, pero sobre todo respeto lo que pasó entre nosotros, que lejos a ser catalogada como la historia romántica del verano, tiene algo de importante porque fue sincera, sin amor de pareja (más amical) creo que te traté mejor que esos que te mintieron diciendote cosas que no sentían y que te hacían feliz, tu lo sabes y yo lo sé.

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Termino nuestra amistad porque no me llena, porque te pesa. Porque ni siquiera eres capaz de decirme que no quieres verme, porque prefieres mentirme, y más que entenderte te destesto por las excusas patéticas que das, porque odio la mentira...

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Ella me dice "recuerda que te quiero mucho, ya?", y lo único que recuerdo es que me quería cuando no esa sincero con ella, cuando mantuve el andamiaje de nuestra relación. Hoy le dije a mi Loquita que ya fue, que no aguanto las cosas así, como si nada hubiera pasado, o como si lo pasado hubiese sido feo. No le pido mucho. Un saludo, un abrazo, un beso. ¿Es tan difícil? Depende...

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Chau.

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Triste como estoy, abrigo en el fondo de mi ser, entre el hígado y el estómago -espacio que no admite dudas-, la esperanza de que la decisión tomada es la mejor, y tal vez en el futuro retomemos esta amistad que no tuvo porqué ser tan diferente... por eso la carita feliz =o)

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Te quiero, así no te importe, así no lo entiendas, así no me creas...

mi loquita =o)

Gracias x la noche genial de hoy mi Amor! :-)

Me haces tan feliz y me haces sentir una princesa :-D

Quiero mil noches asi contigo :-)

Te adoro! :-)

Loquita

24-Feb-2008

5:11:28 a.m.

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No sé todavía porqué le dije que era mejor no vernos más, no sé porqué fui tan cobarde, menos aún porqué recien me pongo a pensar en esto que pasó hace mas de cuatro meses.

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En honor a la verdad si lo sabía, razones me -nos- sobraban, eran tantas que asombraba las ganas de compartir tardes y noches juntos. Igual fui un cobarde, admito que parte de lo que se viene es también mi culpa.

Mi Loquita (que su nombre quede reservado para nosotros dos) es una chica linda, buena, bonita, querendona, tierna, engreida, panzona, aristocrática, sencilla y de buenos sentimientos. Una de las cosas que más me gustaba de ella -a pesar que me molesta la cultura consumista- y que nunca se lo dije, es que me encantaba que vista a la moda, con ropa paja y de buen gusto, pero sobretodo siempre estaba bien presentada, peinadita y olía rico.

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Nunca estuvimos en gileos, sólo salimos dos veces y si es que eso cuentan como salidas. Un día viendo tele, tomando chelas y comiendo tortees picantes en el sofá nos besamos -claro está- porque ella quizo. Sé lo que vio en mi, pero por orgullo preferí no sacarlo a la luz. Lo curioso es que yo no sé que vi en ella -más allá de su integilencia y notable simpatía- no la conocía, no teníamos (ni tenemos) temas en común y me molestaba demasiado la manera abrumadora de prestarme atención, como si cada cosa que le contara fuese una proesa o un acto digno de una miniserie de Michelle Alexander. Sinceramente, no sé lo que busco en una mujer, pero si sé lo que NO busco, y a pesar q ella tenía todo lo que siempre me ha gustado en una chica, ella tiraba más a lo segundo. No tiene nada de malo, por el contrario, todo de bueno, pero hay personas que sólo sirven para ser buenos amigos.

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Siempre podía contar con ella, es obvio, le gustaba. Es lo bonito que alguien esté intereado en ti, hará todo lo que le pidas sin pensarlo, lo hará porque "te quiere". Ella me juraba y rejuraba amor. Si, amor. Para mi, un incredulo, es anormal que una chica se enamore tanto y tan rápido. Sin ánimo de sonar cagón, nunca le creí y, aunque inflaba mi ego, me llenaba de nervios. Siempre temí la posibilidad de que me lo preguntase en un acto medio comprometedor (menos prometedor y más metedor) y no saber que responderle. Para la mayoria de chicos es fácil, todos responden a la pregunta afirmativamente:

¿Me quieres?- te pregunta mirandote fijamente con sus ojos de burro castigado.

-Te amo mi vida, nunca me sentí así- respondes y juaz!

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Lamentablemente para mi esa pregunta no es tan facil de responder. Hay dos cosas que sé hacer muy bien: mentir y emborracharme; acaso las únicas cosas que hago bien. Pero ambas -salvo excepciones- por convicción estoy prohibido hacerlas, mucho menos si los sentimientos sinceros (aunque inversosímiles para mi) de una chica están de pormedio. Felizmente nunca lo preguntó.

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A pesar que no me creía todo esto, si me gustaba pasar tiempo con ella... creo que perdí el rumbo de mis convicciones. Ella me trataba tan bien, era tan dulce, tan bella y yo -maricón como todo hombre- no tuve el valor de decirle que no siga así, por el contrario alimentaba su equivcación con besos y abrazos, que por curioso que parezca, se los daba con mucho amor. Pensándolo friamente, tal vez estuve medio ahuevado.

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¡Qué más da! Ella se lo buscó, se lo advertí pero no me hizo caso. Reflexión ligera y comodona, pero lo cierto es que no podía seguir "aprovechandome" de ella. Digo esto, no porque lo haya hecho, siempre la trate con cariño y respeto (cosa que reconoce con gratitud) a falta de amor sincero es un bueno -creo-, sino que es de poco hombre continuar con algo que sabes que no es. Para los que se enamoran perdidamente, lo que más importa no es que tu pareja te quiera, sino que siempre esté contigo. Lo que hacen los pendejos es alimentar ese falso amor. Lo que hacemos los tarados es decir la verdad y privarnos de los beneficios del amor.

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[Continúa...]

¡FELIZ 28!

-"Hay que pensar en el país."

"No, no, aquí es el bienestar de nosotros primero.

Antes de pensar en el bienestar del país

tiene que estar el bienestar tuyo."

Conversación entre los congresista

Carlos Tores Caro y Gustavo Espinoza

20.07.2008

Tengo el orgullo de ser peruano

y ser feliz?

(Julio C. Tello, citado por Cherman)

En épocas de reflexión esteril y moral ligera; de quehacer aletargado y patriotismo ocioso; entre el crecimiento económico, pobreza, corrupción, transfugismos, arreglos bajo la mesa, modernidad, calles rotas y feriados largos, me tomé unos minutos para pensar sobre estas fiestas.

Más allá de la importancia de nuestra Independencia y de los sacrificados combatientes que la lograron, en esta ocasión no hablaré del memorable 28 de Julio de 1821. Quiero regalarles fragmentos de tres cartas de nuestro héroes nacionales que inmolaron sus vidas el glorioso y triste 07 de Junio de 1880 en la Batalla de Arica, para los que no saben, también Día de la Bandera.

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Quizá sea muy romántico hablar de héroes, de personajes que dan la vida por defender empresas enormes, etéreas, al parecer eternas, tan grandes que sólo son justificables ante los corazones valientes y apasionados, de espíritus abnegados y bondadosos que actúan con desprendimiento en pos de los objetivos planteados. Éstos héroes se presentan como referentes éticos ya que nos proponen un modo de vida diferente, nos llaman a vivir con honor, rectitud, lealtad y amor a la patria.

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En el fondo creo que todos tenemos un héroe dentro, este que nos llama a ser valientes, honrados, humildez y bondadosos; este que nos impulsa a vencer nuestros miedos y luchar por nuestros ideales. Este héroe nos hace mejores amigos, mejores hijos, mejores padres, mejores cuidadanos, mejores peruanos.

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Que vivan nuestros héroes, que con sus gloriosos y nobles gestos renuevan nuestro compromiso con la patria y con la humanidad.

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CARTA DE FRANCISCO BOLOGNESI A SU ESPOSA

"... Esta será seguramente una de las últimas noticias que te lleguen de mí, porque cada día que pasa vemos que se acerca el peligro y que la amenaza de rendición o aniquilamiento por el enemigo superior a las fuerzas peruanas son latentes y determinantes. Los días y las horas pasan y las oímos como golpes de campana trágica que se esparcen sobre éste peñasco de la ciudadela militar engrandecida por un puñado de patriotas que tienen su plazo contado y su decisión de pelear sin desmayo en el combate para no defraudar al Perú. ¿Que será de ti amada esposa? Tu que me acompañaste con amor y santidad. ¿Que será de nuestros hijos, que no podré ver ni sentir en el hogar común? Dios va a decidir éste drama en el que los políticos que fugaron y los que asaltaron el poder tienen la misma responsabilidad. Unos y otros han dictado con su incapacidad la sentencia que nos aplicará el enemigo. Nunca reclames nada, para que no se crea que mi deber tiene precio...”

CARTA DE ALFONSO UGARTE A FERMIN VERNAL

“... No hay detalles ni tenemos noticias seguras de los nuestros más de lo que te comunico. Aquí en Arica estamos solamente dos divisiones de nacionales, defendiendo éste punto, y aún cuando somos tan pocos, no podemos hacer lo de Iquique, abandonar el puerto y entregarlo, porque éste es un puerto artillado y tiene elementos y posiciones de defensa. Tenemos pues, que cumplir con el deber del honor defendiendo esta plaza hasta que nos la arranquen a la fuerza. Ese es nuestro deber y así lo exige el honor nacional. Estamos pues esperando ser atacados por mar y tierra. Dios sabe lo que resultará, así que te puedes imaginar mi triste situación. Sin embargo es preciso resistir hasta el último y te puedo asegurar, también, que con las posiciones que ocupamos en el morro, los cañones de grueso calibre y las minas que tenemos preparadas, les costará muchas vidas a los chilenos reducirnos y quitarnos ésta plaza. Estamos resueltos a resistir con toda la seguridad de ser vencidos, pero es preciso cumplir con el honor y el deber. Quizás la suerte nos favorezca y lleguen con tiempo los refuerzos que esperamos de Arequipa...”

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CARTA DE RAMON ZAVALA A UN AMIGO

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“... De todos modos tengo la seguridad de que si no triunfamos, que si los chilenos no reciben su castigo aquí, que si no hacemos de Arica un segundo Tarapacá, la defensa será de tal naturaleza, que nadie en el país desdeñará en reconocer en nosotros sus compatriotas, y que los neutrales no dejaran de reconocernos como los defensores de la honra e integridad de nuestra patria. Arica, no se rinde, ni las banderas se despliegan para abandonar la plaza; por el contrario, resistirá tenaz y vigorosamente, y cuando la naturaleza cede, obedeciendo a leyes físicas, los invasores pondrán su planta en un suelo que está cubierto de cadáveres y regado por sangre peruana. Sus defensores prefieren la muerte a la deshonra; la gloria a una vida que les hubiera sido insoportable, sino hubieran aprovechado del último resto de ella para escarmentar al enemigo y levantar más alto el pabellón nacional...”

El vecino de Jimena

Hace un rato leía el post de Jimena (Mi Vecino Mariano) nos contaba acerca de su tio Mariano, de los buenos recuerdos que le trae y lo diferente de su infancia. No sé si habrá querido hablarnos sobre la felicidad de la infancia o de los vecinos en sí, en todo caso se lo preguntaré luego, cuando despierte, ahora son las 6:22 am, que siga durmiendo.

Para efectos prácticos las intensiones de Jimena no serán discutidas, lo cierto es que cada uno lee e interpreta las cosas desde sus propias vivencias. Leer este post me ha hecho pensar y considerar las cosas de poca importancia para la vida agitada que vivimos, pero quizá lo más importante es que me sacó del ostracismo bloguero en el cual me encontraba desde hace más de 3 meses.

Me hizo recordar -a modo de nostalgia- lo lindo que es cuando los olores, sonidos, luces o colores nos transportan sinápticamente al pasado.

Me acuerdo que de chico (antes de los 14 seguramente) cuando entraba a las ofinicinas de los bancos y a tiendas fichas le decía a mi mama: "Ma' huele a Estados Unidos", y es que, para fortuna mía, tuve la suerte de viajar a Gringolandia de pequeño y ese olor, ese ambiente me transportaba automáticamente a Orlando, Miami o Las Vegas. Luego "descubrí" que ese olor a gringo era el aire acondicionado que transformaba el ambiente. (No, no me siento webon). A pesar que ahora sé el porqué de ese olor y ese ambiente especial no puedo evitar pensar que tengo 8 o 9 años cada vez que me topo con un ambiente acondicionado. No lo hago porque quiero, sino porque me hace feliz. ¿Acaso no nos gusta el olor a cuero? Y tal vez sea porque huele bien rico, pero a mi me recuerda a mi padre cuando todavía podía cargarme, cuando era el hombre más fuerte del mundo. ¿Qué papá no tiene su casaca de cuero en el closet? Es básica, es parte de ser padre.

Normalmente asociamos estos viajes al pasado con olores, en mi caso (es mi blog) también los asocio con la intensidad que ilumina el sol y por ende los colores del cielo. Las tardes húmedas o lluviosas me hacen recordar de mis eternas disputas contra Coqui en el cole, en las que siempre nos quedabamos después de los entrenamientos de futbol jugando penales o "tiritos". En honor a la verdad siempre le gané -a pesar que era una de los mejores del equipo-, pero nunca le cobré una apuesta, era lo de menos. En dichas tardes grises como un cuarto grande iluminado con un foco de luz blanca de 60 watts, con vientos frios (imperceptible para los jugadores, implacable para las madres), donde nuestra respiración contrastaba con el aire invisible y la humedad era casi del 96%, se libraba una disputa más grandes que la que Coqui y yo teníamos. El Sol reclamaba su eterno lugar en el cielo a las Nubes, que infinitas veces más pequeñas no dejaban pasar sus rayos. Como pocas veces, pero siempre en la misma época de año -con la complicidad de la Tierra- las Nubes ganaban. Pero no siempre, a veces el astro rey imponía condiciones e iluminaba las nubes con tantas ganas y tan fuerte que el cielo parecía una sábana blanca resplandeciente. Son pocas las veces que pasa, pero pasa. Y cuando pasa me alegro mucho porque nos enseña que así como la vida, por más fea que ésta se ponga siempre encontraremos la luz en nuestro camino, sentenciando para los pesimistas e incrédulos que aunque el cielo gris no ayude el sol volverá a nacer; no enseña todo esto y aparte es un bonito evento .

No necesariamnete los momentos recordados son los mejores de nuestras vidas -o tal vez sí- pero los instantes recordados dentro de esos momentos sí que lo son.

Creo que esta añoranza por el pasado, este viaje efímero, involuntario y repéntino -que algunos llaman nostalgia- es una defensa de nuestra esencia misma, nuestras almas contra los momentos de tristeza y confusión. Esos momentos que no sabes qué hacer, que todo te pesa, y que lo único que nos motiva es el castigo, la nota o el que dirán.

Recordar y dibujar esos recuerdos entre el iris y la córnea, escuchar en el oído interno (justo entre el utrículo y el sáculo) sonidos a la distancia, repasar años en segundos sin perder detalles esenciales es lo maravilloso de nuestra "defensa" contra esas cosas importantes que no nos hacen feliz.

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[Continuará... ¡TENGO CLASES!]

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[Seamos realista, ¡nunca lo acabaré!]