Recibido

La única actitud silenciosa

que cabe en un instituto de Ciencia

es la del que escucha una verdad

o la del que experimenta para crearla o comprobarla.

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Manifiesto Liminar, 1918

Pituco-misio

[...] Me bacilan los dos, no sé por cuál decidirme.
Uno es billetón, pero medio creido.
El pituco-misio es la cagada.

Andrea R.

Mañana empezaré a trabajar, y como todo buen "renegado", que no acepta su edad ni sus obligaciones sociales, no tengo la ropa adecuada para tales fines. Un pata me sugirió que me vaya a Polvos a comprarme polos con cuello, "... Esos de 20 mangos tio. ¡Son buenos! Todas las marcas.", sentenció.

Me fui a pulsear la oferta de polos con cuello. Entro a Ripley y me doy cuenta que ni Givenchy ni Marquis tienen polos con cuello. Sigo con Cacharel, nada, tampoco Navigata. Nunca me había fijado si tenían o no, pero igual me parecia raro que no tuvieran.

Pasé por la tienda de La Coste y pensé que estaba fuera de cualquier expectativa, pero igual me dio curiosidad, di media vuelta y entré. Entré como favorito, salí como Aurelio Pastor...

Le conté a Nico lo que pasó.

Yo: puta quería comprarme unos polos pa la chamba pe
Yo: he sacado plata del sofa
Nico: jajajajjjjajja
Nico: luka por luka
- he cogido esos 20 centimos q tiras en tu mesa xq no los quieres, q son del welto de la combi
- los 5 centimos d plastico q te dan en wong
- y me fui a comrpar, tan con 50%
- pero los unicos q me afanaron fueron los joaquin miro
- mas finos pe
- los pierre cardin, q tu usas, ta q pa misios on
- caritos, pero no mejoran su style

yo no uso polos con cuello, puro cuello v
- tipo jeffry farfan
jajajaja

- oe, pero de cacherito entre a la coste pe
jaaaaaaaaaaaaaa
- pecho inflado

- sonrisa winner
- caminata segura
- bacan pe
hablando por cel
- claaaro
- saludando con WENAS TARDES, WENAS TARDES a todo empleado

- gesto respetuoso con la cabeza a los q estaban ahi
- y con sonrisita a las chicas q compraban
- me acerco a la parte d los polos, polos malditos ah!
- d todos los colores y sabores
- y hago la del misio pe, chapo etiqueta pa ver cuando esta

jajajajajjajajajaja
- no salia nada csm!
- con voz entrecortada le pregunto a la q atendia
- q obviamente ya sabia q era un pelele pes
- le tuve q preguntar dos veces xq mi vos era muy baja
- le digo DE A COMO LOS POLOS?
- y me dice cachosa: 80 DOLARES Y EL SEGUNDO A 40

- como si me alcanzara si kiera pal segundo, cachosa d mierda

- y le digo AH!... levantando las cejas QUE WENA OFERTA... con sonrisa de cojudo

- me hice el webon y me quite...

sabias a que te exponias
- nunca tanto
- si me decia 40 y la segunda a 20, relajadazo
- pero con eso d 80, ahi si senti un misio de mierda.
bueno ahi la kagaste por haberte olvidado de que lo eres
- puta, pero el progreso nos llega pe tio, hay q ir seguro pe
jajajjajajaja
- pero la webona d la tienda me respondio diciendome CTM, ME HACES GASTAR SALIVA
jajajajjajajaj
se te habia olvidado que una hora antes tabas haciando colecta en tu sofa

ya pe anda como buen misio con ganas de progresar a la fabrica a comprar tus saldos
- esa es!
- pero esa gnt discriminda pe, se llevan los saldos
- csm!
- y ni q tan barato estuvieran
pero con 100 mangos te llevas un par facil
- si pe
- mi pa tenia un pata q vendia lacoste a 40 pa los patas
- era el contratista creo, el exclusivo de la marca, no se
- los vendia x internet
- lo canearon
jajajajajaa

y en q momento ya te resignaste y te compraste tu pierre cardin?
- jamas!
- prefiero comprar los bambasten nomas
- es la misma mierda
- me compre uno joaquin miro
- y no habian mas colores x eso ire a ver a otro lado
puta, q ni germa es tan jodida como tu
- asi es cuando eres fino pe
no causa fino es cuando entras a un lugar ves colores y llevas sin probarte naa y sin preguntar precios
porq por ultimo si te queda mal se lo regalas a tu wachi
- si pe
- eso es cierto
- pero yo soy pituco-misio pe
jajajajaja
tons en ese caso entras a la tienda mas pituca te pruebas las huevadas mas caras, llamas a la q atiende y le preguntas si no tiene algo parecido pero q sea mas fino
te dice no y te quitas asado, con la moral alta y te compras lo que mas se parezca
- jajajaja
- ta q tu eres mas pendejo
- cuantas veces lo habras hecho, ctm!
jjajajajajaja

tsss cale
- wen dato ah!
- me gusta
hay q darle welta al asunto
- fino, fino
quien sabe facil alguna vendedora se impresiona con tu "buen gusto" y terminas con plan
- jajajajaja
- wen floro, lo aplicare
- de hecho ayuda tener la billetera cargada
pero lo mejor de la tactica es que en si no necesitas billete, solo pal cafe porsiak te sale un plan o en su defecto su cuarto de pollo a la brasa

Viernes Santo

Nico: Monfu, ¿cuándo murió Jesús?

Monfu: hmmm... creo que fue el viernes...

Nico: Ah, 'tonces el viernes comeré mis hamburguezas Chilcanito's... 14 hamburguezas a S/.3

Cerdo: ¡No puedes comer carne, es Viernes Santo!

Monfu: y tu no deberías sacarle la vuelta a tu flaca...

Risas conjuntas, reflexión por partes.

Un viernes cualquiera

monFu dice:
como asi te decidiste a mandar el mail?
mono.. dice:
me preguntaban por la actuacion de jean pierre
varios ya sabian que habia arrochado
por el decidi en contarlo bien
antes que se desvirtue
y que no quede completamente avergonzado
monFu dice:
siempre protegiendo la imagen
siempre he pensado q eres un wen pata

Conversación de messenger entre mono y monFu

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[...] Pero quien más me conmovió fue un sujeto de muy buena onda que,

si mal no recuerdo, se llama Jean Pierre,

que es publicista y que,

en un completo y divertido estado de ebriedad,

con los ojos más vidriosos que haya visto jamás,

me hizo saber que leía con frecuencia este Busco Novia.

Escuché con rubor cada uno de sus halagos desmesurados

y al final ––tras escanciar juntos sendas botellitas de Barena––

nos dimos un abrazo como si nuestro equipo de fútbol

acabara de ganar la Copa Intercontinental.

Renato Cisneros

Sé lo que hice el verano pasado

:: Guillero Salazar ::

El viernes de Jean Pierre fue el siguiente...

Me lo encontré tipo 7 de la mañana en Joia y le dije para irnos, los dos nos ibamos a la casa de mi tio en Palabritas y Waza se nos unió para que el taxi salga más barato. Los tres estabamos ebriasos, pero ninguno de los dos nos dimos cuenta del estado de Jean Pierre.

Cuando llegamos a la huevada de Lucky, en el primer paso que dió Jean Pierre en la pista, es decir, el cambio de nivel, éste se fue de cara al suelo y quedó arrodillado con la cabeza en el suelo, lleno de tierra y enseñando el culo a todos los que pasaban. En estos momentos ya era algo desagradable, pero nunca pensé todo lo que podía hacer después.

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Paramos un taxi y Jean Pierre trató de entrar pero debido a su estado calculó mal y al sentarse se fue de nuevo al suelo. Ya en Palabritas, Jean Pierre, dándoselas de bacán, salió rápido del taxi intentando hacer un taxifuga en su estado y aterrizó en las plantas de la puerta de la playa, llenandose de cortes y barro para lo que muy atento atinó a decir: "Me saqué la mierda...". Con Waza cargamos a Jean Pierre a la casa y una vez llegados lo tiramos en la cama. Luego, salí a acompañar a Waza y a agradecerle por su ayuda. Al volver lo encontré tirado en el suelo (una vez más), tratando de llegar al baño. Pase por encima de él queriendo que se mee en los pantalones, tirado en el suelo, inconciente y que por fin termine con todo el show. Lamentablemente esto no fue así. Para mi sorpresa llegó a entrar al baño y comenzó el momento cumbre de su show...

Decidió salir en pelotas, es decir, con el pantalón y el calzoncillo abajo, y se encontró cara a cara con mi tio (el dueño de la casa), que necesitaba las llaves del carro de Jean Pierre para poder salir, ya que los todos los carros estaban estacionados en fila. Mi tio al verlo en bolas me llamó y me dijo: "Guillermo necesito las llaves del carro", y se quedó mirandome. Yo muerto de vergüenza ajena empecé a putearlo pidiendole las llaves de su carro mientras miraba a mi tio con cara de perdón. Jean Pierre continuó con los pantalones abajo y, no satisfecho con lo antes hecho, decidió echarse en la cama y ponerse en posición de parto, enseñandole todos los huevos a mi tio, tratando, inutilmente, de alcanzar su pantalón para poder sacar las llaves de su bolsillo.

Este fue el show de Jean Pierre y la vergüenza que me da ser su amigo...

PD: Jean Pierre me cacho a tu madre.

Sobre el destino

El ser humano más libre

no es el que actúa según los motivos

que él mismo ha elegido,

sino el que nunca tiene que elegir.

No vive según quiere, sino según debe.

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John Gray

Perros de Paja

Hace una semana empecé mis prácticas pre-profesionales con mis amigos pescadores artesanales de la Caleta de Chorrillos. Básicamente soy un observador; de sus artes de pesca, relaciones, rutinas, jergas y muchas cosas más. No pude evitar darme cuenta, al momento que todos se cambian en el bote, de un detalle.

Maaa', ¿sabes en qué me parezco a los pescadores?

-No papito, ¿en qué?

En que todos tenemos los calzoncillos rotos ¬¬

A lo que mi papá sentenció.

Bueno... parece que tu destino es ser pescador... =)